SAC

Certas coisas que acontecem comigo me deixam tão irritado que fazem com que eu morgue da vida. Não sou um suicida, não é isso. A minha morgada, ou brochada, ou desilusão tem a ver com os outros, não comigo.
Não sou o cara mais esperto do mundo, longe disso.
Não sou o cara mais inteligente do mundo, longe disso.
Mas putaqueopariu, quanta gente BURRA. Puta que pariu.

Dia desses, devido a uma acelerada brusca (oh!) do motorista, meu Passe Legal1 é espremido entre minha mão e uma daquelas barras do lendário 5212. Ele quebra. "Tudo de ruim acontece comigo", choro, tristemente. O choro dos apaixonados que pensam que nada de bom pode ocorrer consigo, aquele jeito Hiena Hardy Har Har de ser. Percebo, então, que apesar do barulho, ele ainda é um cartão de passe inteiro, apenas com um rachão no meio. Talvez... Talvez funcionasse.

Como não custa tentar, na viagem de volta, uso meu quase finado cartão. Mostro o cartão ao cobrador. Cartão no leitor. Pi-Pi. Dá certo. "Sorte", penso - inocentemente - na hora.

Eis que surge um dia atribulado. Claro que coisas ruins ocorrem em dias atribulados, se não ocorressem, os dias seriam normais e não dignos de postagens em blogs. 521. Cobrador. Cartão no leitor. ... Cartão no leitor. ... Cobrador olha... Cartão no leitor. A cabeça pensa "MERDA", a boca fala "Troco para 10", numa calma Caio Jôwnica.
Agora é a hora. "Tudo de ruim acontece comigo, caralho". Mesmo atrasado para o trabalho extra de sexta-feira. Trabalho este que terminaria de 22h40 da noite, arrisco uma visita na AETC-JP3. Ô DELÍCIA. Uma úlcera a mais.

"Meu cartão quebrou.", depois de 20 minutos de espera. Muito pouco para o tamanho da fila, mal dá pra ler 'Alta Fidelidade', novo companheiro de esperas. "Carteira de Estudante", ela diz, claro que nem olhando pra mim. "Aqui.", entrego.

Ela nota, como qualquer ser humano, que as fotos são diferentes. Uma foto é de 2002. A outra é de março de 2007, depois de um fim de semana perfeito em Carapibus4. Estou NEGRO E CARECA nesta última.
"Você não atualizou seu cadastro."
"Ninguém me avisou", afirmo, lembrando que no DCE nunca teve nenhum cartaz sobre isso.
Mantendo o tom blasè, ela pergunta. Daí, minha úlcera. "Desde quando tá passando na TV, fulana?". "Julho, sicrana.".
Ah, vá tomar no cu.
Grande merda que tá passando na TV. O que diabos eu tenho a ver. Todo mundo que pega ônibus vê tv? Sério? Vocês apostam o seu CU que todo mundo que pega ônibus vê tv?
Beleza. Talvez vocês continuem com a bunda intacta. Talvez todo mundo veja tv mesmo. Agora, TODOS QUE PEGAM ÔNIBUS VIRAM A SUPRACITADA PROPAGANDA DE TV? Não creio que terá um cristão, ateu, budista, ou sei lá o quê que irá apostar seu orifício anal nisso. Eu não vi, já começa por aí. Não vejo tv aberta, simples assim. Não devo ser o único.
"Tava passando na tv." ela fala, como se eu não tivesse percebido pela grande conversa cifrada que ela teve com fulana.
"Eu não vejo tv."
Ela não discute. Ela quer lá saber se eu não vejo tv. Ela quer é me dizer "Só entregamos segunda, pois você não fez o cadastro.", e começa a escrever meus dados.

Gênio do marketing, eu devo ser.
Eu quero que certa informação chegue para um certo grupo específico. Este certo grupo específico são estudantes. Que andam de ônibus. Qual seria a melhor mídia pra divulgar um recadastramento? QUAL SERIA?
Gênio do marketing, quem pensou em ônibus. Cara, sério, mude de carreira. Cartazes nos ônibus. Nos de Cabedelo5 era assim. Eu não sou estudante com passe legal de Cabedelo, mas sabia de tal recadastramento, no ano passado. Ah, esses sagazes cabedelenses!
"Deviam ter posto nos ônibus", eu insisto.
"Ahn?", ela incompreende, como quem está anos luz atrás da minhas idéias loucas de vanguarda. "Ah!, Fode-te."
Eu nem tento discutir. Sou avançado demais para aquela empresa. Desde o atendimento, passando pelo setor de marketing, e culminando com os desenvolvedores do sistema que só pode liberar uma carteira não cadastrada depois de um dia, o que sinceramente, não faz O MENOR sentido.
E assim, eu perco uns 2 anos de vida em 30 minutos. Tamanha irritação foi a que possuia meu corpo na hora que eu saí que eu morguei. Não tem jeito não. Tem muito idiota nessa porra desse mundo.

Ah, Terra véia sem salvação. Existem muitos burros pra pouca grama.

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caso algum leitor de fora visite este humilde blog algum dia que seja:
1 - Cartão de Ônibus de João Pessoa - PB
2 - Numeração do ônibus que pego. 521 - Tambaú-Bessa, lendário pela demora.
3 - Os putos que aumentam a passagem e confeccionam as carteiras de passe.
4 - Praia do litoral sul de João Pessoa.
5 - Cidade portuária, vizinha de João Pessoa, ao norte.